1、怎樣演講自己加入pos機的邁向成功第一步

演講時穿插故事、笑話及比喻。使用讓人耳目一新的形容詞、動詞及副詞。
找出有關(guān)這一主題的正反兩方面的意見，這樣做的目的是避免論證中的漏洞，如果別人能給你的演講找茬，這就不是一次成功的演講。至少要找出3個支持你論點的論據(jù)（論點即你用一句話概述的主題）。
演講中也要提到反方意見，但不要過分強調(diào)。語言的復雜性要把持在聽眾的承受范圍內(nèi)。如果你判斷某些術(shù)語會讓你的聽眾云里霧里，就盡量別用。
一篇滿是無聊的數(shù)據(jù)、事實上演講是無法吸引聽眾的，人的大腦如果長時間接收這些乏味的信息，那么注意力就會很快渙散。所以，要多講故事，而且故事的結(jié)構(gòu)也比較好把握，另外要輔以恰當?shù)谋扔骷皩Ρ取？傊Z言要越生動越好。

2、最近心情郁悶中,高分征集一個讓我開心的笑話。

盡管你有可能看過，但還是發(fā)一下給你吧，我覺得有幾句還挺搞笑的~！

經(jīng)典誤會

1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”

4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎么行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什么錢呀，我們的軍紀都是統(tǒng)一由上面?zhèn)飨聛淼摹?

7.女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。“老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”

8.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？

9.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。

10.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎

大學生幽默惡搞經(jīng)典搞笑歌名

1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：不用這么復雜吧！
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。
點評：能退貨么？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.樸樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點評：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多么體貼的小夫妻啊！
7.姜育恒《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什么，什么也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。

點評：小紅帽，來！聽狼外婆給你講故事！

男女經(jīng)典

1:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創(chuàng)造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5:
樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。
回復：事后諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結(jié)局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白癡說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓只是幸運地發(fā)現(xiàn)萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什么越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網(wǎng)友對方一直暗示想上床，想問：難道現(xiàn)在網(wǎng)友見面就是為了上床？
暴強回復：網(wǎng)友見面不上床？你開什么玩笑，大家都這么忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數(shù)第一，常與人打架，按領(lǐng)導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎么寫啊？
暴強回復：該生成績穩(wěn)定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是***的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養(yǎng)條狗和養(yǎng)一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結(jié)婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發(fā)：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發(fā)：后背上長倆青春痘！
26:

論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業(yè)費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發(fā)：我的前男友也是這么說的，后來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發(fā)展到什么關(guān)系了～
29:
論壇樓主：該死的理發(fā)店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發(fā)店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘癥怎么辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發(fā)現(xiàn)睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什么pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發(fā)：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什么生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發(fā)：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎么不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：***生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養(yǎng)大了？
36:
論壇樓主：為什么胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？
論壇沙發(fā)：怎么掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。 一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」 !!!

魔王 :「說曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔
王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」

怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麼?」

什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什麼!...」

瘋了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裏是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關(guān)你**事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關(guān)你**事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關(guān)我啥事了」

關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)

關(guān)你**事:「...你不是我表妹嗎?」

關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這裏嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會干他」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」 1.
昨天單位去普陀旅游
那里的和尚專門騙錢
把我們這的副行長騙去，說是算命60元。。。
說到興頭上，拿出一疊符燒了
和尚說：剛才我?guī)湍銦似咂咚氖诺婪康?00元，算上我?guī)湍闱蠓模退隳阋还?000元吧。
我們說那么貴，他說，菩薩地方不能討價還價，你沒帶現(xiàn)金的話沒關(guān)系
說完他拿出了一個pos機。。。。。
行長不慌不忙拿出了一張空白支票，熟練地填好6000元和名字戶頭，拿出打火機燒了，然后轉(zhuǎn)頭說：師傅，菩薩應該一個工作日就能收到。。。。華麗麗轉(zhuǎn)身就走了。。。。。
留了師傅在那風中凌亂。。。。

2.
一個80多歲的老頭兒坐在墻根兒哭泣。
俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了！于是問：大爺，誰惹您生氣了？跟侄子說，我替您出氣去！
只見老頭抹去眼角的淚水，抽泣著說：“我爸打我來著……”這時，一個更老的老頭（約90多）拄著拐杖出來：再哭永遠也別進家門……

3.
有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦….擦了一會發(fā)現(xiàn)路過的人都用很異樣的眼光看我….然后就發(fā)現(xiàn)我站在公告欄旁，公告欄里貼著“作弊處罰通知”

4.
段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。。。
食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉。看到你就想到男籃輸?shù)袅恕?
我：。。。
然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。別再輸了。。
我：。。。

5.
上次看CCTV的一個節(jié)目,什么名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,后來問到一個農(nóng)民….. 記者:"你幸福嗎?" 農(nóng)民看了記者幾眼,無辜的說道 :"俺姓王"

6.
在一次篩選面試時，我被問了個問題：你怎么給有視覺有障礙的人設(shè)計一個自行車？
我回問道：“什么？給瞎子設(shè)計自行車”，面試官說是。 我想了一會兒，然后說：“我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設(shè)計，我就把自行車固定在地上，然后給他前面放個風扇吹，他根本覺不出有什么區(qū)別。”
面試官啞口無言。

7.
上數(shù)學課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做“捆綁法”。數(shù)學老師說到：“今后遇到排列組合，先捆綁……”老師話還沒有說完，看見數(shù)學課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：“我說到哪兒了？”課代表答道：“說到捆綁了。”“那下一步呢？”老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：“捆綁之后再鞭打！”老師火了，說道：“你口味蠻重的嗎？！”全班笑昏……
8.
大學的時候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過學校規(guī)定的時間就可以。我們學校的女生寢室一般來說都是10：30關(guān)門，每到這個時候女生寢室的守樓阿姨都會扯著嗓子喊到“時間到，姑娘們送客…”整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的.

9.
我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？ 另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。 然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？
前者回答：這是乙狀結(jié)腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd這家飯店蒙人！用乙狀結(jié)腸冒充直腸賣給我們，老板！ 老板沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：求求你們，你們這桌我結(jié)了，別聊這個了成么？！

10.
早市上賣早點的看見帶有“行政執(zhí)法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個人，無奈的互相看了一眼，其中一個說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了

11.
一天，LP的閨蜜和男友分手，到我家哭訴。后來這姑娘說現(xiàn)在她的媽媽特別希望她找一個安定的，我一想，哦，那就是想結(jié)婚唄。 于是我問：你M逼你結(jié)婚了嗎 ?結(jié)果我打了個咯 —–就在逼后面，你結(jié)婚了嗎前面…

12.
是這樣的張總：你在家里的電腦上按了CTRL+C,然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。 1、蚯蚓數(shù)年辛勞，終于攢錢開了一家面館，經(jīng)營掛面啊、方便面啊、龍須面啊、機切面等等，生意還算紅火。
這天，小店又坐得滿滿當當，可蚯蚓在面板前發(fā)愁。別人問：“你咋不給顧客煮面啊？”
蚯蚓哭：“嗚嗚，他們都要吃手搟面。”

2、顧客：“你們端來的是咖啡還是茶水？為什么里面有汽油味？”
服務(wù)員：“有汽油味，就是咖啡，我們這里的茶水帶有煤油味。”

3、有個酒鬼，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀！”他小聲說，“我的上帝啊，但愿是血！”

4、年過七旬的老爸記憶力逐漸減退。最近，一家醫(yī)院說要來小區(qū)舉辦“防止老年人記憶力衰退”的又診活動，老爸說一定要去讓醫(yī)生給看看。昨天，義診活動開始，老爸欣然前往。
過了兩個多小時。老爸回來了。我趕緊上前詢問義診的結(jié)果。老爸說：“專家告訴我了，讓我吃一種常見的藥，說會有效果，可我只記住了這種藥名的后半截。把前半截給忘了。”我急忙說：“沒關(guān)系，您告訴我藥名的后半截，我?guī)湍貞浨鞍虢兀粫壕湍芟肫饋砹恕！?br />老爸想了想，說：“我只記得這種藥的后兩個字叫‘膠囊’。”

5、新來的餐廳經(jīng)理發(fā)現(xiàn)，一個侍者總是笑容滿面。便問他：“你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”
侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：“經(jīng)理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。”

1、電腦的確可以提高效率，比如說，玩翻紙牌游戲的時候，你根本就用不著洗牌。

2、馬屁精看起來像朋友，就像狼看起來像狗一樣。

3、今天有酒今天醉，明天沒酒賣設(shè)備。

4、辦公室三防：防火、防盜、防記者。

5、經(jīng)常去，多聯(lián)系，莫忘帶東西。

6、說話之前先看風，送禮之前先探路。

7、公家出錢我出胃，吃喝為了本單位。

8、狗拿耗子，貓腐敗去了。

9、上班窮，下班富，開除的都是暴發(fā)戶。

10、表揚了指鹿為馬的，提拔了溜須拍馬的，辛苦了做牛做馬的，整慘了單槍匹馬的。

11、領(lǐng)導臉發(fā)紅，員工有分紅。

、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”
唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

2、韓國實彈射擊后，某士兵問長官：“怎么朝鮮那邊沒動靜？”長官：“讓子彈飛一會兒！”

3、某同學買了一輛新的自行車，為防被盜，每晚用五條鐵鏈將自行車鎖在柱子上。一天早上，這位同學發(fā)現(xiàn)五條鐵鏈被人弄斷了，但自行車安然無恙，車后還貼上一張字條：你以為學校沒人了嗎？
這位同學百思不得其解，有人告訴他：這就是黑客。

4、某次語文考試，要學生翻譯詩句“十四萬人齊解甲，更無一人是男兒”。
結(jié)果，很多學生翻譯成“十四萬人把衣服一脫，發(fā)現(xiàn)沒有一個是男的”。

5、一日大風降溫，小黃風濕復發(fā)，腿痛難忍。去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。于是小黃便買了一條很厚的羽絨褲穿上。至班上，同事皆笑他像一個大寫的A。
小黃正色道：“這叫‘人暖腿狗暖嘴’”眾人皆狂笑不止。
小黃回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后…… 樓主：郁悶ing
樓下說：郁悶, too
打醬油的說：一個是鷹，一個是兔，折騰折騰就不郁悶了！

以上是偶原創(chuàng)的，雖然水平不高，可真心希望樓主心情好好點哦。下面是俺在一大堆笑話里選出的比較搞笑的，俺覺得不錯，樓主也看看吧！（要是看過，請別拍磚，真的是俺一個個看完后選的呢~0~）

1. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤；他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤；沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下掏出100rmb 摔入水中大罵："***&%@ 要吃什么！自己買去！！！

2. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

3. 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”

4. 兒子:"娘,今天我數(shù)學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

5. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

6. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

7. 烏龜生病要蝸牛買藥去 半個小時后烏龜不耐煩的說：“NND 還不回來，想我病死啊 艸！”
這時門口傳來一個聲音：“你TM在說 老子不去了！” 烏龜：.............................

偶覺得最后一個最逗了 呵呵
Cheer up! OK？

3、醫(yī)院的收費系統(tǒng)和pos 機怎么用啊,剛做收費員還不會,怕上班被人笑話

Pos機開機簽到-刷卡-輸入消費金額-輸入密碼-打出小票-商戶存根需客戶簽字

4、POS機業(yè)務(wù)員與客戶的開場白該如何交談?

1、用金錢來敲門：幾乎所有的人都對錢感興趣，省錢和賺錢的方法很容易引起客戶的興趣；

2、發(fā)自內(nèi)心真誠的贊美：每個人都喜歡聽到好聽話，客戶也不例外。因此，贊美就成為接近顧客的好方法。贊美準顧客必須要找出別人可能忽略的特點，而讓準顧客知道你的話是真誠的。

贊美的話若不真誠，就成為拍馬屁，這樣效果當然不會好。贊美比拍馬屁難，它要先經(jīng)過思索，不但要有誠意，而且要選定既定的目標與誠意；

擴展資料：

開場白分類：

1、開宗明義式

開門見山，用精煉的語言交代演講意圖或主題，然后在主體部分展開論證和闡述。這種開場白方式可稱之為開宗明義式。

開宗明義式開場白適合運用于較為正規(guī)、莊重的應用性演講場合，它要求演講者具有較好的概括能力。

2、幽默式

幽默式是以幽默、詼諧的語言或事例作為演講的開場白，它能使聽眾在輕松愉快之中很快進人演講接受者的角色。

幽默式開場白切忌低級庸俗的笑話或粗俗的語言。

5、85號文要求POS機關(guān)閉自選商戶,對此你們怎么看?

對于這個問題。我個人認為是在情理之中。現(xiàn)在pos機市場魚目混雜，各大支付公司都打著“幾千優(yōu)質(zhì)商戶任意選擇，低費率，帶積分，秒到賬，信用卡完美養(yǎng)卡”等口號。但是伴隨著很多違法犯罪活動隨之而來。

首先就是信用卡違規(guī)套現(xiàn)。其實這個大家都在知道，現(xiàn)在市面上很多POS機，特別是手刷機的用戶基本都是個人用戶。他們的POS機根本就不是用來做正常收款的。就是用來養(yǎng)卡的。當然說實話，對于這種行為，道理上肯定是違規(guī)的。因為信用卡明令禁止一切套現(xiàn)行為。但是對于目前信用卡高負債，高壞賬率的 社會 問題來說。大部分發(fā)卡行已經(jīng)對這種行為是睜只眼閉只眼，只要你不逾期，基本都沒有什么問題。但是隨著國家對金融政策的不斷調(diào)控，可能銀行會在這方面逐漸加強管理。

其次就是會出現(xiàn)違規(guī)收款，甚至盜刷信用卡等違法犯罪活動，因為現(xiàn)在很多POS機可以進行多商戶切換。相對而言如果出現(xiàn)上述的犯罪行為。對于相關(guān)部門查實難度會增加。也就是【85號文件】中提到的問題，要加強安全管理。加強實名制管理。讓POS機所收款資金的來往情況更加明晰。

關(guān)于【85號文】的具體內(nèi)容，我想大家隨便在都可以查詢的到，對于這個問題的看法我總結(jié)出來也就是為了整頓金融秩序，加強資金安全管理，防止犯罪分子利用這些多商戶pos機進行違法犯罪活動。

當然，這個舉措收到影響最大的肯定就是各大支付公司。特別是專注做手刷機的這些支付公司，同時可能會對于部分正在利用這些多商戶POS機的進行刷卡套現(xiàn)養(yǎng)卡的持卡人來也會帶來很大影響。

“中付收單機構(gòu)”打響第一槍，第一個關(guān)閉了自選商戶功能，當然也是因為中付因為自選被罰的原因，隨后瑞銀信，隨行付相繼關(guān)閉，其他各機構(gòu)業(yè)務(wù)6.14晚24:00前全部關(guān)閉。

無論關(guān)閉自選是出于什么原因，其本質(zhì)都是沒問題的，POS機本來就應該服務(wù)于商家，而商家有哪里需要多商戶呢，更何況以前沒有自選持卡人不也是照常用嗎！

商戶自選已成陌路，我們就當作從未擁有過！

無論是自選也好還是機選也好，持卡人都應該放平心態(tài)，該刷的自然要刷，跟怎么選沒一毛錢關(guān)系，心態(tài)轉(zhuǎn)不過來怎么都不行。

各收單機構(gòu)關(guān)閉自選以后紛紛上線了各自的智能匹配系統(tǒng)，然后各機構(gòu)如此火急火燎的上線到底如何呢？這兩天根據(jù)全國各地的持卡人反饋不算很好。

其實仔細想一下完全可以理解，第一各機構(gòu)緊急上線匹配系統(tǒng)，各機構(gòu)技術(shù)人員并無任何準備；第二每次遇到行業(yè)的變化大多數(shù)收單機構(gòu)總會撈一把。

從自選到匹配再到智能匹配，中間必須有一個過渡期，這個時間不會太長也不會太短，和以前一樣該穩(wěn)定的POS機以后自然靠譜穩(wěn)定，因為智能匹配是以后機構(gòu)的主要競爭手段。

我個人認為：

1、關(guān)閉自選從短期來看影響持卡人的正常用卡，支付機構(gòu)和從業(yè)人員也是損失最慘重的。

2、長遠來看關(guān)閉自選使收單行業(yè)更正規(guī)，也是一次大洗牌，取其精華去其糟粕，對持卡人用卡也有了一定的約束。

我個人建議：

1、關(guān)閉自選不代表是壞事，該用的時候依然要用。

2、不要妄想尋找可以自選的機器，這兩天已經(jīng)有很多人上當受騙。

3、對于自選將嚴查到10月份，但以后如何請放平心態(tài)。

4、不要過度用卡，信用卡是把雙刃劍，可以周轉(zhuǎn)但切記成為卡奴。

5、智能匹配定會崛起，行業(yè)的變更不代表行業(yè)消失。

上有政策 下有對策 這是我朋友圈 賣pos機發(fā)的

央行于今年3月份發(fā)布了《關(guān)于進一步加強支付結(jié)算管理防范電信網(wǎng)絡(luò)新型違法犯罪有關(guān)事項的通知》（銀發(fā)[2019]85號）簡稱“85號文件”。文件對銀行、支付機構(gòu)和清算機構(gòu)等要求：

隨后銀聯(lián)管委會針對央行下發(fā)的“85號文件”于端午節(jié)前發(fā)布的《關(guān)于就部分規(guī)范問題開展全面自查整改的通知》。這也注定行業(yè)迎來大洗牌和大整頓，監(jiān)管力度的上升。

通知明確提到 嚴禁一機多商戶行為。各收單機構(gòu)要全面排查梳理自身收單業(yè)務(wù)開展情況，確保交易商戶的真實性，嚴禁存在一機多商戶違規(guī)情形，包括終端用戶自選、APP用戶自選、微信公眾號自選、優(yōu)惠券自選等各類衍生手段。確保于2019年6且15日前全面完成整改，上送真實準確交易數(shù)據(jù)。一紙政策誰也無法抵擋，逆流而上那是傻！

俗話說上有政策下有對策！這不“自選”剛剛關(guān)閉各家機構(gòu)已經(jīng)上線“智能匹配”功能，手動擋換成自動擋。至于是不是永久關(guān)停我們只能觀望，官方肯定不會明確說明。據(jù)了解本次嚴查會持續(xù)到10月份。

關(guān)閉“自選”不等于世界末日， 以前沒有“自選”甚至“T+0”時，業(yè)務(wù)大家也運營的挺好。POS代理商的商戶都什么類型我想大家都清楚，這里就不明說了。這部分人群的刷卡量占據(jù)總體總體交易額的大部分，一刀切整治TX的概率極低。這里面很多因素在里面，只能說會一點一點進行完善，我相信到最后肯定是一個良性的市場，不過這個時間是緩慢的。

“智能匹配”功能簡單來講就是根據(jù)你刷卡的金額和時間，系統(tǒng)自動幫你匹配到合適的商戶，從以前的手動擋換成現(xiàn)在自動擋。不過各機構(gòu)今天表并不是很的理想，商戶質(zhì)量有待提升。10000多元吃了頓羊肉，6000多理了個發(fā)等等情況并不是很好。

不過匆忙上線肯定要給技術(shù)人員一些時間來適配和解決相關(guān)邏輯問題，接下來“智能匹配”是各家支付公司競爭的利器，哪家做得不好就有可能被淘汰，所以“智能匹配”我們還是有理由期待一下。

一般來講這個肯定都是本地地區(qū)，雖然這個不敢100%保證，但我相信跨地區(qū)跳地區(qū)是不存在的。文章開頭也提到很多支付公司也發(fā)布了通知嚴禁異地移機使用，央行和銀聯(lián)的先關(guān)監(jiān)管文件也是不允許跨地區(qū)使用，原則上來講你在哪個地區(qū)注冊的就只能在哪個地區(qū)使用。

答案肯定不可信的！這次的嚴查涉及的問題很多，監(jiān)管力度和打擊力度也很大。對于一金難求的支付牌照來講，無論是哪家機構(gòu)也不會拿自己牌照開玩笑。頂峰作案逆流而上有幾個好下場？鋌而走險的只會跌得很慘，除非它真的不想在這個行業(yè)混了！跟這政策走才是明智之舉。所以請不要相信任何“虛假宣傳”。

我慶幸自己不用擔心每月還不上信用卡發(fā)愁了，我曾經(jīng)是卡奴，欠了很多信用卡饑荒，學會階梯還款的那段時間，表面感覺不錯，通過信用卡10～20%的錢就可以周轉(zhuǎn)開了！危機暫時解除了！

可是今天在這個墻采兩塊磚放到另一個墻上，來回拆東墻補西墻，有限資金被不斷的吃掉！因為沒有啥來錢路子，這么還款早晚是要死掉的！現(xiàn)在每個人身邊可能都有很多人已經(jīng)面臨無法按時還信用卡了，銀行再嚴厲監(jiān)管，估計一大批失信人員浮出水面了，嚴重關(guān)注

人行85號文有要求不假，但僅僅是要求關(guān)閉商戶自選功能，沒有要求關(guān)閉個人用戶，支付公司都是自給自足的，也就是真實商戶入網(wǎng)與個人套現(xiàn)戶同步的，真實商戶除了日常交易還會進進入支付公司的所謂商戶池，以供跳碼使用，在這個時候突然關(guān)閉是因為人行及銀聯(lián)要求，關(guān)閉后考驗的是支付機構(gòu)商戶池的好壞，同時考驗的是后臺計算能力，忘各支付機構(gòu)且行且珍惜，這兩天笑話還是挺多的。

關(guān)閉自選商戶，可以有效防止手刷中的跳碼和套碼違規(guī)操作。

其實一機多商戶，自選商戶一直是某些不法手刷宣傳的賣點，答主通過自己用機體驗，可以很負責地說，所謂的自選商戶遠遠比系統(tǒng)匹配商戶來的水深，很多時候不知不覺地跳碼，特別是信用卡刷大額的時候，基本上就是5000往上，跳碼更頻繁，而且多是跳優(yōu)惠碼和0費率碼。

國家政策誰也沒法改變至于未來，誰也不好說，但是做好自己的就行。對于一個從業(yè)多年的人來說，經(jīng)歷過費改，經(jīng)歷過機器從幾千一臺到機器免費送，就是一句話，做好當下，上有政策下有對策，不過現(xiàn)在是剛出來，正是風頭浪尖上，未來誰也不知道會怎么樣？當然也對于一個卡奴，還是稍微有點影響的，所以刷卡的時候一定要注意，同一張卡刷卡，間隔3個小時以上再說。暢捷，喔刷都還行

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